Spirit-ul din Troia

 Spiritul este intotdeauna liber! 

9 aprilie 2009 ziua cu ghinion.
pe Marte se apropie iarna.
blocat in nisip, cu bateriile golite, fara memorie, resetat, roverul Spirit este supranumit Rover-ul Zombi. primeste mesaje de pe Terra, isi semnaleaza prezenta, dar nu executa nicio comanda. panourile solare sunt pline de praf, abia produc 370 Watt/ora, dar fata de 220 W, din martie, este totusi un progres.
sfarsitul lui mai il gaseste cu panourile solare curatate de o furtuna si cu o productie de 880 W.
in iunie Spirit este la fel de "inactiv". daca tot nu poate pleca mai departe este pus sa studieze solul in care se afla. descopera ca nisipul in care este tintuit ca un cal in Troia, este compus din sulfati ferici, sulfati de calciu, silicati.

"Troia" de pe Marte

iulie este plin de activitate, foloseste toate instrumentele pentru studierea locului, energia de 930 W il trimite la lucru si in schimburi de noapte.
cat timp noi am fost la Frontiere, Spirit a descoperit in subsol amestecuri de diferite minerale, unele in stransa legatura cu apa
(sol 1968-1974, 16-23 iulie 2009).

Spirit studiind subsolul

in perioada "Atlantykron 2009" isi incepe primele teste pentru eliberare, iar 18 august ii aniverseaza cele 2000 de zile de misiune. pe Pamant se lucreaza intens la metodele de deblocare a robotului din nisip. o furtuna locala de praf, de la sfarsitul lui august, ii amana plecarea. energia s-a redus sub 400 W.
septembrie. antena de inalta definitie da rateuri in conectarea cu Terra. incep testele de diagnosticare a antenelor. legatura se tine prin antena de joasa definitie, via Mars Odyssey, de pe orbita, dar "fereastra de legatura" nu ofera mult timp de manevra. intr-un final, de luna, se restabileste buna functionare a antenei.

Spirit (si Opportunity, robotii gemeni de) pe Marte

Spirit se afla intr-o stare foarte buna de spirit.
cu un set nou de instructiuni de navigare si control, cu toate cele in functiuni normale, Spirit isi asteapta ziua eliberarii. acum a fost supranumit "Free Spirit".
trimis pe Marte pentru doar 90 de zile, acesta "fierotanie" creaza emotii si in a 2069 zi (28 octombrie 2009). a explorat o mare parte a platoului craterului Gusev, iar in 2008 s-a tot invartit pe "Home plate", parte a "Husband hill". in 2009 a luat o "binemeritata" pauza.

traseul lui Spirit pana in ziua 2000.

Spirit = 2069 sol (zile) pe Marte, din 3 ianuarie 2004, in apropiere de craterul Gusev. distanta parcursa 7,7 km
Opportunity = 2048 sol pe Marte, din 24 inuarie 2004, in regiunea Meridiani Planum. distanta parcursa 18 km

"tatuaj" pe o zona desertica de pe Marte

(foto Mars Reconnaisance Orbiter)

o lecuta de cultura 1

 epigrame vechi in timpuri noi

Alexandru O. "Pastorel" Teodoreanu (1894-1964)

Niciun alt expert in vinuri si gastronomie nu se bucura de atata notorietate ca Pastorel Teodoreanu.
"Aici doarme Pastorel
Baiat bun si spirit fin
Daca treceti pe la el
Nu-l treziti, ca cere vin", se descrie epigramistul. A cerut atata vin incat a devenit cel mai experimentat degustator al vremurilor sale, lui fiindu-i atribuit si un "Tratat despre vinuri, coniacuri si tehnica degustarii acestora“, pierdut astazi.
Chefurile sale aveau aer de legenda, cumnata sa, Stefania Velisar-Teodoreanu, mirandu-se de unde vin banii avocatului-scriitor. "Chefuieste noapte de noapte pana la ziua. Nici nu stiu cum ii da tata-sau atatia bani. Catre amiezi il gasesti adesea la aperitive, la Gambrinus, inconjurat de gura-casca si de prieteni, ca-i strasnic spiritual si hazos baiatul". Pastorel (poreclit Paharel) e autorul unui dictionar al bauturilor, care incepe cu absint si se incheie cu whisky si a unor carti de retete culinare, unele in versuri:
"Iei un hulub decapitat
Ales din cei mai grasi, fireste.
Scoti penele. Cinatuieste,
Apoi sareaza delicat".

epigramele lui Pastorel...

pentru partidul comunist...

Zece membri de partid

Zece membri de partid
Visau viata noua
Unul a vorbit in vis,
Si-au ramas doar noua.

Noua membri de partid
De marxism s-au copt!
Unul s-a rascopt din ei,
Si-au ramas doar opt!

Opt membri de partid
Au trecut la fapte...
Unul a trecut la Tito!
Si-au ramas doar sapte!

Sapte membri de partid
Fac afaceri grase,
Unul a intrat la zdup
Si-au ramas doar sase!

Sase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat gresit
Si-au ramas doar cinci!

Cinci membri de partid
Cand au fost la teatru,
Unul n-a aplaudat
Si-au ramas doar patru!

Patru membri de partid
Si cam toti evrei,
Unul a plecat in Eretz
Si-au ramas doar trei!

Trei membri de partid
Vorbeau de razboi!
Unul a vorbit cam mult,
Si-au ramas doar doi!

Doi membri de partid
Mandri ca paunul.
Unul a innebunit,
Si-a ramas doar unul!

Un membru de partid,
Cel mai lamurit.
A plecat cu ONeTe-ul
Si n-a mai venit!

ZERO membri de partid,
Lupta pentru pace.
Ca partidul nostru drag
Stie el ce face!

printre primele epigrame (aceasta de prin clasa a V-a cand profesorul de limba romana, Fantanaru, le-a dat la teza sa scrie despre epigrama), ar fi si asta:

Daca apa din fantana
S-ar preface-n vin Cotnar
As lasa limba romana
Si m-as face Fantanar.

in onoarea lui Caragiale...

Cu greu imi vine sa astern,
Un adevar ce nu-l suport,
Ca tocmai tu sa fii cel mort
Si Catavencu cel etern...
 
se pare ca acesta ar fi ultimul catren, scris in sanatoriul in Dealul Filaretului, pe Soseaua Viilor, Bucuresti. dupa cateva zile a murit...
 
Culmea ironiilor
Si rasul copiilor
Sa pun punct betiilor
Pe Soseaua Viilor!
 
4 catrene despre orientarea politica a lui Pastorel...
 
Cine-i mare, da din mana si-are 4 la romana?
Cine-i la academie si-are 4 la chimie?
Cine-n tara este tare si-are 4 la purtare?
Toate trei de le ghicesti, 20 de ani primesti.
 
Beau baietii, harnici,
De cu seara-n zori,
Unii sunt paharnici,
Altii... turnatori!
(despre activitatea de la restaurantul Uniunii Scriitorilor)
 
Nasu sfatuit de-un rus
Intoarse curu la Apus
Si arata Apusului
Care-i fata rusului...
(nasul a fost Mihail Sadoveanu)
 
Intr-un moment de grea povara
Pentru sarmana tara-a mea,
Eu unul stalp de cafenea,
Inchin pentru un stalp de tara!
(lui Iuliu Maniu)
 
si...
 
Imi spunea un betivan,
Rezemat contra perete:
Fetele din Popa Nan
E frumoase, dar nu-i fete!
 
o zi buna!
marius

idee de scenariu SF 2 - Exista crime perfecte??

idee de scenariu SF - pentru cine poate/vrea sa-l dezvolte

 Exista crime perfecte??
un detectiv urmareste un ucigas in serie. nu-l poate prinde. nu stie cine este. un ucigas care comite crime perfecte, in stiluri diferite. detectivul ajunge sa fie si el ucis de catre criminal.
o echipa de specialisti, calatori in timp, reusesc sa-i gaseasca amprenta energetica intr-un timp (paralel sau trecut (?)), in memoria caruia vor introduce ultimele lui amintiri dinaintea mortii, moment cand a apucat sa-l vada, chiar daca partial, pe criminal.
cu aceste imagini in minte, pe care detectivul, cel din alt timp, le percepe ca pe niste amintiri, reuseste sa neutralizeze criminalul.

deva, 11 septembrie 2009

"Crede si NU cerceta!"

 Smochinul

Cand cumparati smochine sa-nclinati usor capul in semn de recunostinta. Sunt „fructele” smochinului, „regina” pomilor fructiferi.

Acest copac, intru totul lui, hraneste o multitudine de fiinte. Bacterii, ciuperci, paraziti (la toate nivelurile), omide, fluturi, furnici, calugarite, gandaci de toate felurile, albine, viespi de smochin (care sunt cheia unui intreg lant trofic), pasari diverse, soparle gecko, serpi, lilieci frugivori, maimute, elefanti, girafe, antilope, pesti, crocodili, oameni.

Un lucru fascinant (cel putin pentru mine) il fac viespii de smochin. Ei ajuta la reproducerea arborelui, iar smochinul la perpetuarea viespilor, fiecare in felul lui.

Viespii, doar femelele, inaripate, cand ies din fruct, se imprastie pe suprafete mari de padure, pana gasesc fructe verzi de smochin. Intra in „fruct”. Au adus cu ele, pe abdomen, cat de mult polen au putut colectat din smochina in care au eclozat. Sunt pline de oua, pe care le depun pe flori, impreuna cu grauncioarele de polen.

femele colectand polen

Pe vremea cand ieseau din ou femelele au fost invadate de larvele altor viespi, acestea au intrat in abdomenul viespilor pentru a le devora de vii, lent, lasandu-le timp sa-si indeplineasca misiunea. Dupa ce au fost transportate de acestea in noua locatie, ies din gazda pentru a se dezvolta.

viespii paraziti depunand ouale in fructele in care vor creste viespii de smochin

Dupa perioada de incubare, prima data eclozeaza masculii. Acestia fecundeaza femelele, inca aflate in ou, apoi o parte dintre ei vor decupa „amforele” florilor pentru ca femelele sa ajunga la „saculetii” cu polen, iar ceilalti se aduna intr-o parte a smochinei, pentru a penetra coaja fructului. Totul este o cursa contra cronometru. Intre timp femelele ies din „ou”, din fructul in care au crescut. Sunt iarasi invadate de larve. Cat de repede pot, toate se indreapta spre iesirea facuta de catre masculi. „Baietii” se posteaza in jurul iesirii, si vor fi primii atacati de furnicile care au prins de veste. Cu un ultim gest rolul lor s-a terminat.

masculii fecundand femelele

masculii sapa in coaja smochinei pentru a crea o iesire

masculii apara intrarea in timp ce femelele isi iau zborul

Femelele vor fi vanate de diversele insecte, reptile sau pasari. Supravietuitoarele se vor imprastia pentru reluarea ciclului. O singura femela va intra intr-o smochina, iar acolo, in timp ce va poleniza minusculele flori, isi va depune si ouale, cate un ou in cate o floare. Este actul final.

femelele depunand polen si oua pe flori

Inca odata s-a demonstrat ca succesul depinde atat de individ cat si de grup.

Smochinele, aceste „gradini ale bunastarii”, se pare ca ar fi fost „merele” din Gradina Raiului. Ele ofera atat hrana tuturor vietuitoarelor din jur, cat si „bucurie”. Dupa ce au ajuns pe sol, smochinele vor fermenta, generand alcool. Alcoolul, acest drog usor, se pare ca a fost prima substanta care a surexcitat simturile, ducand la extraperceptii senzoriale, ajutand la cunoasterea celor din jur.

fluturi la un "pahar de vorba"

Omul primitiv cu siguranta s-a hranit si cu smochine.

"diavolul" si "fructele cunoasterii"

ceva, cica, de ras...

salut

am vazut un filmulet pe You Tube la care ar fi trebuit sa rad.
are umor, daca te gandesti la idea si curajul personajului, dar interesant este mesajul transmis, cum ca "orice fiinta, fiecare in felul ei trebuie respectata!"

http://www.youtube.com/watch?v=JnnGfSata28&NR=1&feature=fvwp

cand mergeti pe strada, dupa ploaie, si vedeti melci pe trotuar, nu-i ocoliti.
luati-i si puneti-i in zona verde.
va rog!

o zi buna!
marius

in asteptarea expeditorului...

salutare

 propun un TROC

ofer doua adrese in schimbul unei mari meditatii

http://www.youtube.com/watch?v=LqIrVK_2E_Q&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=LSDaqVuP1QM&feature=related

a se urmari cu atentie!

o... zi buna!
marius

am mai primit o scrisoare...

salut
am primit un mail interesant. nu stiu daca e adevarata povestea, dar macar ii amuzanta...

 Cum si-a luat permisul auto Dan Puric

"Dumnezeu, iubindu-ma, ma tot pune la felurite incercari ca sa nu ma plictisesc. Asa a fost si cu soferia. Ne-am luat si noi masina.
Atunci mi-a zis sotia ca ar fi bine sa-mi iau permis si eu, ca, cine stie, s-ar putea sa fie nevoie vreodata sa sofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea tarziu si m-am dus la prima lectie de soferie cu emotii de liceean, la un PECO, unde trebuia sa ma intalnesc cu instructorul.
Tremuram rau pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, si il asteptam.
Cel mai bun lucru era ca omul nu ma cunostea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceausescu, careia, cand i-a pus o frana, chiar in fata mea, i-au sarit suruburile pe jos. Le-a adunat tacticos si le-a pus la locul lor, ignorandu-ma.
Era mecanicul absolut, la intalnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului
Nea Ilie era plin de vaselina si avea un fes slinos pe cap.
M-a citit din prima, si-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: «Vai, maestre, ce onorat sunt sa va fiu eu instructor!» Cand mi-a zis, fara sa se uite la mine: «Ba, asta e cheia!», am inghetat. «Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frana este mama, iar acceleratia este copilul tampit care alearga pana ce da cu capul in prima masina.» Absolut genial! Apoi imi spune scurt: «Treci in locul meu!» Eu, speriat: «Lasa-ma, nene, ca n-am mai pus in viata mea mana pe asa ceva». «Ba, tu nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa te conduca toti tampitii?»
Si atunci m-am gandit sa strig si eu la poporul roman: «Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?»

Era o adevarata resuscitare, domnule! Si imi tot repeta: «Hai, hai, invata sa conduci!» Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct in trafic. Si eu trebuia sa am mana pe volan, pe chei, pe schimbatorul de viteze, trebuia sa ma uit in cele doua oglinzi, dar si in ochii lui. «Unde te duci, maaa? Nu vezi unde ma bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiti in spate? Vezi, ba, ca intra ala in tine!»
Si m-a tinut asa, de inghetam si transpiram tot, doua zile la rand! Nu mai eram sanatos! Nici un rol, in viata mea, nu m-a solicitat atat de mult si nu m-a adus intr-o asemenea stare. In a treia zi s-a linistit de tot. Statea batranul cu o mana pe volan si cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! «Inseamna ca am inceput sa conduc bine», mi-am zis.

Crucea Sfantului Andrei
Nu l-ati vazut pe Puric disperatul intre Maestrul sau dormind si Traficul din Bucuresti. Si, tarandu-ma incet-incet, am trecut pe langa un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii: «Ba, vezi? Aici e o fosta eleva de-a mea!» Mie mi-a inghetat coloana vertebrala. «In cimitir?» «Pai da! Nu e singura, e cu sotul!» «Cum a ajuns acolo?» «Tot asa, ba, ca si tine, nu a oprit la Crucea Sfantului Andrei, aia pe unde trece trenul. Pai, ba, cand vezi o cruce nu te opresti sa te inchini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, ca tot acolo ajungi!»

Omul asta m-a crestinat pe mine, teologul lu` peste. Avea dreptate! Cand vezi Crucea Sfantului Andrei, te uiti in dreapta si nu crezi nici macar in ala de-ti face semn cu steagul, ca e tara plina de prosti.

«Vei invata sa conduci cand vei sti sa te feresti de prosti, nu cand vei sti legea!!!»"

http://www.youtube.com/watch?v=ozbW52xQfts

o zi buna!
marius